O que é

Você sabe quando é que o sapato ri?

R:Quando vê graxa.

Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?

R:A orelha do livro.

O que é que faz um homem sério virar a cabeça?

R:O pescoço.

Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?

R:Quando a Lua está cheia.

Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?

R:A torta.

O que tem cabeça, mas não pensa?

R:Alho.

O que passa na água, mas não se molha?
R:A sombra

O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R:O pente.

O que o canibal vegetariano come?

R:A planta do pé e a batata da perna.

O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R:A toalha.

O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R:Ficou passando mal.

O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R:Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...

Por que dizem que Osama Bin Laden é uma galinha?
R:Porque ele chocou o mundo.

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R:Quando a gente acorda.

Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R:A boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.

O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R:A ponte.

Por que, quando o moço vai ao cinema, ele senta-se na última cadeira?

R:Porque quem ri por último ri melhor.

Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?

R:Enfrente a onça - ela é pintada!

Qual é a cor que faz muito barulho?

R:É a corneta.

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R:Hora de arrumar o relógio!

Qual é a doença que o pneu mais pega?

R:Pneumonia.

O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?

R:O livro.

Disse me disse

O que um vidro falou para o outro?
R:"Estou vidrado em você."


Sabe o que o Batman falou para o Homem Invisível?
R:"Há quanto tempo não te vejo!"


O que o pires falou para a xícara?
R:"Tira essa bunda quente de cima de mim!"


O que um fantasma disse para o outro?
R:"Ei! Você acredita em gente?"


O que o fósforo disse para a bomba?
R:"Você é um estouro!"
 
O que o cadarço falou para o tênis?
R:"Estou amarradão em você."

O que a xícara falou para a colher?
R:"Mexa-se, mexa-se!"

O que a letra "i" falou para letra "b"?
R:"Acho que está na hora de você fazer um regime e perder esta barriga".

Bichos

Voo da tartaruga

O passarinho olha triste para cima. Ele vê uma tartaruguinha em cima de uma árvore, criando coragem. De repente, ela pula, cai e começa a chorar.

Neste momento, ele chama sua esposa passarinha e diz:

"Você tem razão. Vamos ter de contar que ela é adotada."

   Gato esperto

                                                                                     

Seu Manuel estava cansado de seu gatinho e decidiu levá-lo embora. Colocou o gato em um saco de pano, jogou-o dentro do carro e levou para bem longe.

Quando chegou em casa, o gato estava deitado no sofá. Nervoso, Seu Manuel pegou o gato, colocou no carro e levou para mais longe.

Quando chegou, o gato estava deitado no sofá. Ele ficou muito irritado, pegou o gato novamente, colocou no carro e levou ainda mais longe.

Depois de duas horas, Manuel ligou para casa e perguntou à Maria:
- Maria, o gato voltou?
- Voltou - respondeu Maria.
- Então põe ele no telefone para me explicar o caminho de casa, porque eu estou perdido!

Formigueiro

Havia um elefante que todos os dias passava por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada.

Um dia, as formigas desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que na próxima vez que o elefante passasse por ali, elas o matariam!

No dia seguite, elas ficaram à espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante.

Então, todas que foram pra baixo começaram a gritar:
- Esgana ele, esgana ele!

Bat-competição

 

O morcego-pai reuniu seus três filhotes e disse:
- Hoje faremos um teste para descobrir quem é o mais rápido para encontrar sangue.

Depois disso, o pai pegou um cronômetro e disse ao mais velho:
- Sua vez.

O filho do morcego balançou suas asas: "flap, flap, flap", e saiu voando. Quarenta minutos depois, voltou com a cara toda suja de sangue e explicou:
- Pai, tá vendo aquela morena com a pele branca lá em baixo?
O pai disse:
- Estou.
- Pois é, pai. Chupei todo o sangue dela.

Aí o pai disse ao filho do meio:
- Sua vez.
O filho do meio balançou suas asas: "flap, flap, flap", e após vinte minutos, voltou com a cara toda suja de sangue. Ele explicou:
- Pai, tá vendo aquela vaca toda murcha e morta lá em baixo?
- Estou.
- Pois é, pai. Chupei todo o sangue dela!

Restando somente o caçula, o pai disse:
- Sua vez.
O caçula balançou suas asas: "flap, flap, flap", e após cinco minutos, voltou com a cara toda suja de sangue e explicou:
- Pai, tá vendo aquele muro lá em baixo?
O pai disse:
- Estou.
- Pois é, pai. Eu não vi!

Farmácia

Um homem foi até a farmácia e perguntou:

- Você tem remédio para barata?

O vendedor disse:
- O que a barata tem?

Aranha

O cara pede uma salada em um restaurante e quando vai comer, vê uma mosca no tomate. Imediatamente, ele chama o garçom:

- Garçom! Olha só o tamanho desta mosca pousada no meu tomate! E agora, o que eu faço?

O garçom responde:
- Fica frio... Olha só o tamanho da aranha que saiu da alface! Já já ela come a mosca!

Cobra desconfiada

A cobrinha chega em casa e pergunta para seu pai:

- Papai, é verdade que somos venenosas?
- Não, minha filha! Mas por que perguntou?

E a cobrinha:
- É que acabei de morder a língua!

Aviso

Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo "Cuidado com o papagaio!".

- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio? - pensou.

Então o carteiro entrou no quintal para deixa a carta. Foi quando o papagaio gritou:

- Pega, Rex! Pega, Rex!

cúmulos

Qual é o cúmulo da organização?
R:Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da força?
R:Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da burrice? (2)
R:Espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
R:Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o cúmulo da paciência? (2)
R:Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
 
Qual é o cúmulo da distração?
R:Engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.

Qual é o cúmulo do viajante?
 R:A morte bater na sua porta e você não estar em casa.
 
Qual é o cúmulo da paciência? (4)
R:Tentar tomar sopa com um garfo.

Jãonzinho

Qual é casada?

Joãozinho pergunta pra sua professora: - Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada? Ela responde: - Não sei, qual é? - A que estava usando aliança, diz Joãozinho.

Quantos ficam?

Joãozinho chega na escola e a professora pergunta: - Numa árvore havia três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram? - Ficou apenas um passarinho. - Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta. - Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

Frases

No final da aula, a professora pediu: - Joãozinho, amanhã traga três frases. - Tá bom "fessôra". Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe: - Mãe, fala uma frase! A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde: - Cala a boca! Ele anota no papel: "Cala a boca". Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman: - Batman, Batman, Batman. Ele anota: "Batman, Batman, Batman". Ele fala para irmã: - Fala uma frase! Ela responde cantando uma música famosa: - Vou de táxi, você sabe... Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...". No outro dia, a professora pergunta: - Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi? Ele responde: "Cala a boca!" - Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa. Ele responde: - "Batman, Batman, Batman". Nervosa, a professora grita: - Joãozinho, vou te levar para a diretoria! E ele: - "Vou de táxi, você sabe...".

Pensa!

 

Na sala de aula o professor fala:
- Quem quiser bancar o burro, fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse: - Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho respondeu: - Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

Lição de mãe

A professora diz para Joãozinho: - Seu trabalho está uma porcaria! E Joãozinho respondeu: - Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso. A professora disse: - Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio! - Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...

Geografia moderna

Joãozinho estava estudando geografia e sua mãe lhe perguntou: - Joãozinho, onde fica a Inglaterra? Ele respondeu: - Na página 53!

pontinhos

O que são dois pontinhos azuis no canil?
VUm BLUEdogue e um pitBLUE.

O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R:É a Elba "Ramilho".

O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R:É um jacaRED.

O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R:É o invencível PINKachu!

O que é um pontinho azul tremendo?
R:Um cara de BLUEsa de frio!

O que é um ponto marrom no pulmão?
R:Uma BROWNquite.
 
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R:É uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
 
O que é um pontinho branco no chão?
R:É uma formiga noiva.

O que é um pontinho azul no Maracanã?
 R:oÉ o Galvão BLUEno.

loucos

Bombeiros

Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse: - O hospital da cidade está pegando fogo! - Já estamos indo! - disse o bombeiro. Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo? - Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.

Loucos ou bêbados?

Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro: - Você é capaz de subir neste facho de luz? E o outro respondeu: - Eu não, você apaga e eu caio!

Louco de pedra

O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta: - Está comendo borracha por quê? E o louco responde: - Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis

Dente maluco

O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:

- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.

Mais loucura

Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta: - Quem é você? - Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco. O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde: - Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade. O médico chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta: - Sou São Pedro, recebo as almas no céu. O médico pergunta: - Quem disse isso? - Foi Deus! Nisso, o quarto louco entra e diz: - Mentira! Não fui eu, não!

Só dá louco!

Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta.
O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!

Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.

- Parabéns, você acertou!
Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Lacuna

Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou: - Por que está em branco? - Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.

Plano infalível

Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou: - Está passeando com seu cãozinho? - Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato? - Oh! Está bem, me desculpe - disse o enfermeiro, desconcertado. E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse: - Parabéns! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda! - Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato? - Claro... Me desculpe. Logo depois, o louco encontra o diretor do hospício, que diz: - Minha nossa, que cachorrinho bonitinho! - Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato? - Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco. Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho: - Viu Totó? Enganamos todos direitinho!

Fuga maluca

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse: - Ih! Pode desistir, não vai dar para fugir. - Por quê? - Porque esqueceram a chave na fechadura.


Assalto ao louco central

O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele gritou para o louco: - Pare! O louco respondeu: - Ímpare! E o ladrão: - Mas eu estou te roubando! E o louco: - Ah, então não brinco mais.

A ponte

 

Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio, a ponte desabou e ele morreu afogado. Por que a ponte caiu? R.: Porque um homem prevenido vale por dois

Carta de um louco

Dois loucos conversavam sobre correspondências, quando um deles disse: - Mandei uma carta para mim mesmo. - Puxa, que legal! O que ela dizia? - Como vou saber, se ainda não recebi?

Futebol sem bola

Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele: - Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos? - Eu não! - respondeu ele - Não sou louco! Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos: - E aí, quanto está o jogo? - Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco. - E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê? - Ah, ele disse que não joga com bola murcha!